понедельник, 29 ноября 2010 г.

Феликс Давидович Кривин | ПОЧЕМУ КОШКИ НЕ ЛЮБЯТ КУПАТЬСЯ

Из тех, кто живет на суше, самый большой — слон. Он весит столько, сколько весят два бегемота, каждый из которых весит столько, сколько весят три буйвола, каждый из которых весит столько, сколько весят четыре лошади, каждая из которых весит столько, сколько весят пять баранов, каждый из которых весит столько, сколько весят двадцать пять кошек.

Допустим, кошка весит два килограмма. Теперь легко подсчитать, сколько весит слон. Чтобы уравновесить одного слона, понадобится не меньше трех тысяч кошек.

А чтобы уравновесить одного кита, понадобится двадцать пять слонов.

Переведем слонов в кошки. Что у нас получится?

Чтобы уравновесить одного кита, понадобится семьдесят пять тысяч кошек.

Таких тяжелых животных на суше не водится. В отдельности семьдесят пять тысяч кошек набрать еще можно, но животное водоизмещением семьдесят пять тысяч кошек можно встретить только в воде.

Почему только в воде? Потому что в воде все кажется легче.

Когда слон погружается в воду, он чувствует себя таким легким, как бегемот. А когда бегемот погружается в воду, он чувствует себя таким легким, как буйвол. А когда буйвол погружается в воду, он чувствует себя таким легким, как лошадь.

Обратите внимание: и слоны, и бегемоты, и буйволы очень любят купаться. Им хочется придать себе легкости.

А кто у нас не любит купаться? Ну-ка давайте вспомним: кто у нас не любит купаться?

Кошки! Больше всего не любят купаться кошки!

И это понятно: какие-то два килограмма — это не вес. Зачем кошке купаться, когда она и без того легкая?


среда, 24 ноября 2010 г.

31 | Нестор Онуфриевич Бегемотов

Княжна Машенька, о которой мы уже достаточно много упоминали, была блядью простодушной, но дворянского профиля и происхождения. Сама Мария-Тереза об этом не догадывалась, она умела любить очень хорошо. Во время оной любви Машенька позволяла своему кавалеру любые позиции, сама была на многое увлечена и отдавалась с такой простотой и старанием, что ее просто невозможно было заподозрить в легком или, более того, недостойном поведении.

Княжна Машенька любила любить, но не всех. Она выбирала самых выдающихся офицеров, которые пользовались определенным успехом, уважением или громкой славой. При этом, ее претендент обязательно должен был быть офицером Ставки — Машенька была чистоплотна.

В свое время избранниками Машеньки являлись: пилот Румбель, однажды нагадивший во время смотра гарнизона прямо у своего Аэроплана; адмирал Нахимович, умевший хвастать своими подвигами у женщин настолько, что появились даже своего рода присказки: "А вот адмирал Нахимович ее бы сделал…" или "то ли дело вставил бы адмирал Нахимович…" — и подобное. На поверку адмирал оказался, справедливости ради, импотентом. Выяснив это, княжна разочаровалась в сплетнях и не верила уже ничьим поручительствам, даже Снасилкиной-Шестью.

Самым последним кавалером, в которого была влюблена Машенька, был полковник Легонький. Будучи в Отсосовске проездом, он оставил княжну в слезах. "У него не только легонький, но и весьма маленький", — печально заметила она и надолго перестала интересоваться мужчинами, обходясь обществом одной увлекающей горничной.

В описываемый момент уже увядающей княжной интересовались двое — поручик Адамсон и подпоручик Хабибулин. Последний, в отличие от своего соперника, был просто близорук.

Когда поручика Адамсона по очевидной ошибке произвели в начальники гарнизона, он стал держать себя большим франтом: на улицах обзывал горожан быдлом, а худых солдат — педерастами. Даже с офицерами держался весьма заносчиво, и при случае бил по лицу.

Теперь Адамсону, понимал и сам Адамсон, для утверждения авторитета просто необходим роман с какой-нибудь влюбленной барышней. Тут выяснилось, что от природы поручик ленив и совершенно не способен оказывать знаки внимания даже такой доступной даме, как княжна Машенька. Лишь иногда, встречая ее где-нибудь в обществе, он предлагал ей ночь страсти, на что Машенька смущалась, не понимая какую конкретно ночь имеет в виду уже обожаемый ею поручик.

Поведение Адамсона вызывало возмущение подпоручика Хабибулина. Прекрасно сознавая, что должность начальника гарнизона декларативна, ибо город никогда не имел до этого ни начальника, ни самого гарнизона, подпоручик все же жутко завидовал Адамсону. Если присовокупить к этому, что Хабибулин ухаживал за Машенькой шестьдесят пять дней, нет ничего удивительного, что ему не нравилось, когда поручик матерится в обществе, в том числе и при самой княжне. Утонченная душа Хабибулина обливалась кровью и потом. Он мечтал вызвать поручика на дуэль, но, как мы уже упоминали, был близорук и не видел дальше своих гинеталий.

Очков подпоручик не носил из стеснения, предвидя издевательства офицеров. Он стал нервным, бросил пить сидр, курить, дал себе слово не выражаться нецензурно и купил после выдачи жалованья толстенный толковый словарь. В нем-то он нашел, что «либидо» есть половое влечение, и ударение при этом надлежит ставить именно на втором слоге.

Заявить об этом открыто судье Узкозадову или показать словарь офицерам Хабибулин не решался. Страдая, подпоручик теперь часто уходил на берег реки Течки, где и сидел с удочкой, вперив растроенный взгляд на плывущие фрагменты навоза по мутной воде. В эти минуты Хабибулин вспоминал какие-то сентиментальные рассказы, читанные им в детстве, про женщин, упорных и не всегда дающих сразу. Подпоручик как-то целую неделю вполне пристойно приставал к Машеньке, но ничего не добился. Он стал сомневаться даже в том, что в речке водится рыба. В этом он был недалек от истины. Никакой рыбы в Течке не было. Почему? — авторам неприятно говорить об этом…

С каждым днем злоключения подпоручика Хабибулина нарастали. Как-то он сошелся и завел дружбу с капитаном Малокайфовым, купил у него три пчелиных (бесплодных) улья и поставил их в саду своего дома. Озверевшие без матки пчелы разлетелись по всему городу и однажды укусили в зад, находящегося в сортире, судью Узкозадова. Этим подпоручик нажил себе злейшего, опасного и высокопоставленного врага, чему очень удивлялся — он так хотел жить по-новому, по-хорошему.

Между тем, если Хабибулин все больше и больше отдалялся от Высшего света Отсосовска, то Адамсона все чаще стали сравнивать по наглости с Хоррисом и по пошлости с поручиком Бегемотовым.

Бегемотов, кстати, исчез дней десять тому назад, по городу поползли слухи, что он был отправлен с Секретным заданием к самому Императору, и многие (замужние и одинокие) дамы уже перестали предохраняться, находя в этом угрозу для замужних и одиноких в Отсосовске.


суббота, 6 ноября 2010 г.

Якательная Мать - Вадим А. Гурангов

Я в цветочке, что ищет тепла,
Я источник вселенского света,
Я в тебе, когда ты весела,
В каждом дне бесконечного лета.
Я в серебряном свете луны,
В каждой капле воды в океане,
Я твой ангел, и я твои сны,
Я прохлада в вечернем тумане.
Обратись ко мне с чистой душой,
Я исполню твои все желанья.
Я мир жизни, и я мир иной,
Я вселенского центр мирозданья.
Я луч солнца в сиянье небес,
Я любовь, что живет бесконечность,
Я поляна, я девственный лес,
Я пространство и время, я вечность.
Я вода, что течет и играет,
Я огонь, что сверкает во мгле,
Я земля, что людей всех питает,
Я и воздух, что нужен земле.
Артемида, Диана, Исида,
У меня очень много имен.
Черридвен, Астарот, Немезида —
Мне народы идут на поклон.
Я – Богиня, великая Гея,
Я Вселенной прекрасная Мать.
Наслаждайся любовью моею,
Никогда не должна ты страдать.
Я взываю к тебе, дочь природы,
Ведьма юная, слушай меня.
Имболх, Ламмас и Белтайн и Самайн
Ты устраивай праздник огня.
Мабон, Юле, Остара, день лета,
Отмечай поклонение мне,
И тринадцать дней лунного света
Каждый месяц при полной луне.
Я Владычица, я твой хранитель.
Я храню твой священный алтарь.
В твоем сердце нашла я обитель,
Ты колдуй и меня почитай.

Дмитрий Фишерман - Фишерман Дмитрий Таракан-убийца

Дмитрий Фишерман (Рыбальченко)

ТАРАКАH-УБИЙЦА

- Что же мне еще оставалось делать?-сокpушался несчастный таpакан убегая от пpеследовавшей его бабушки. Чисто pефлектоpно пеpебиpая лапками, таpакан несся к небольшой щели за pаковиной. Эта злобная бабушка, а тем более этот меpзкий тапок в ее pуке, почему-то его совеpшенно не волновали. Он был полностью пеpеполнен своими таpаканьими мыслишками и ничего вокpуг не замечал. За него сейчас pаботали pефлексы. - Hу что же еще я мог поделать?-не унимался бедняга- я же еще так молод, мне так хочется жить! Тут бабушкин тапок стpемительно начал опускаться на таpакана. Казалось ничто не может спасти его маленькую, несчастную жизнь. Hо его отменные таpаканьи pефлексы, в котоpый pаз, не подвели! Очень быстpо отскочив в стоpону, он стал в боевую позицию(этому его научил дедушка). Тапок с силой опустился на его заднюю лапку. У таpакана от боли потемнело в глазах. Пpедчувствуя скоpую гибель, он в бессильной яpости все кусал и кусал вонючий бабушкин тапочек. Hе долго думая, бабушка подняла свое оpудие для нанесения сокpушительного удаpа по таpакану, но таpакан оказался на тапке, так-как пpодолжал его с остеpвенением кусать. Чтобы удаp оказался сильнее, она pешила поднять эту вонючую смеpть повыше. Тапок зацепился за люстpу и таpакан с кpиком полетел в низ. Это падение казалось ему вечностью, но вдpуг он плавно и мягко пpиземлился на бабушкино темячко, pаспугав тусовку пpихипованых вшей, котоpые, видно, не пpиняли его за своего, не смотpя на пацифик болтавшийся на толстой шее таpакана. Бабушка почувствовав, что в ее голове завелся более кpупный звеpь, стpашно испугалась и начала метаться по кухне пеpевоpачивая: стулья, табуpетки, холодильники, шкафы, газовые плиты, а также пpочие кухонные пpинадлежности и с невеpоятной скоpостью мотая головой. Таpакан, сидевший на голове бабушки, вцепившись в пpядь волос, был похож на ковбоя, котоpый скачет на необъезженом скакуне. Это зpелище оказалось непpодолжительным, "ковбой"не удеpжался и опять полетел ввеpх. Hа этот pаз он пpиземлился на люстpе. Hемного отдышавшись, он наклонился вниз и стал наблюдать за бабушкой, котоpая по-пpежнему бегала и деpгалась как куpица с отpубленной головой и кpичала как десяток иеpихонских тpуб. Сидя на веpху, таpакану даже понpавилось смотpеть на это шоу и он, похихикивая, то и дело выкpикивал "бpаво", "бис", но бабушка его не слышала и пpодолжала танцевать. Вдpуг позади таpакана послышалось чье-то дыхание пахнувшее гнилыми мухами. Он поспешно обеpнулся и увидел огpомного паука, немного сзади еще одного, чуть левее еще одного, везде были пауки. Таpакан вдpуг понял, что с pодео попал в гестапо. - Что делать? - вопpос стал pебpом. Выход только один, пpыгать вниз! Hо там пpыгающая бабушка, котоpая скоpее всего pаздавит его, когда он упадет на пол. Hо, подумав, он pешил, что пpиятнее умеpеть от сумасшедшей, чем от садистов. Зажмуpив глаза он пpыгнул... Бабушка подвеpнулась как pаз к стати. -Хоть на мягкую посадку могу pасчитывать-подумал таpакан и пpиземлился ей пpямо на нос. Когда он увидел эти выпученные глаза и полопавшиеся в них капиляpы, он закpичал от стpаха гpомким голосом, вцепившись в нос всеми своими лапками. Слабое бабушкино сеpдце наконец не выдеpжало и взоpвалось. Бездыханный тpуп упал на мебель и кухонные пpинадлежности, котоpые лежали на полу. Таpакан, откpыв pот от изумления был в полном шоке. - ОПЯТЬ! - завопил он - HУ ЧТО ЖЕ Я МОГ ПОДЕЛАТЬ? Я ЖЕ ЕЩЕ ТАК МОЛОД, МHЕ ТАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ!


среда, 3 ноября 2010 г.

Асс Павел Николаевич & Бегемотов Нестор Онуфриевич Поэт / Нестор Онуфриевич Бегемотов

Павел Асс

Поэт

В это утро инженер Сильвуплюев проснулся с мыслью стать поэтом. Он плюнул и не пошел на работу, заготовил три больших тетради для стихов и начал сочинять.

- Э... Э...

В голову ничего не лезло, кроме "Я вас любил", но это, как казалось Сильвуплюеву, уже кто-то написал.

Он походил по комнате из угла в угол, полежал на диване, ковыряя шариковой ручкой в ухе, посидел за столом.

Стихи не писались.

Сильвуплюев взял с полки томик Лермонтова, пролистал.

"Белеет парус одинокий..."

Инженер долго вглядывался в фотографию поэта. Потом встал, подошел к зеркалу и посмотрел на себя. Лермонтов выглядел хуже.

- Чего же не хватает? - размышлял Сильвуплюев. - Почему он может, а я - нет? Может надо сочинять стихи гусиным пером?

Гусиного пера у него не было. Инженер Сильвуплюев выскочил из дома и поехал в деревню ловить гуся.

Прошло два часа. Новоявленный поэт сидел в хате деда Пахома и объяснял, зачем ему нужно гусиное перо. Дед Пахом явно ничего не понимал, курил самокрутку и время от времени отхлебывал из оловянной кружки первоклассный первач.

- Ну, хорошо, - сказал он, наконец. - Гусь, так гусь.

Они долго бегали по двору за гусем. Гусь, видимо, решил, что из него хотят сварить лапшу, и бегал вдоль ограды, как скаковая лошадь. Разгорячившийся дед Пахом пытался накрыть гуся пиджаком, окружал его со всех сторон, но гусь выворачивался.

- Вот анафема! - кричал дед Пахом.

Инженер Сильвуплюев пригорюнился. День подходил к концу, а поэтом он так и не стал.

- А куриное не подойдет? - спросил дед Пахом, держа в руке курицу.

- Плевать! - сказал инженер.

Они свернули курице голову, сварили лапшу. Дед Пахом налил Сильвуплюеву стакан, они с аппетитом поужинали, и инженер поехал домой.

Дома он еще раз посмотрел на Лермонтова, потом на себя в зеркале и, решив, что поэтом становиться не стоит, ибо ему и так хорошо, лег спать.

На следующее утро инженер Сильвуплюев проснулся с мыслью стать писателем...


Максим Кононенко, Среда, 5 октября 2005 г. 19:14:32

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему министру обороны Сергею Борисовичу Иванову.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А что это за система такая - свой-чужой?

– Ну это такая штука, - ответил Сергей Борисович, - Она стоит на самолете. Если ее спрашивают: «свой?», то она отвечает: «чужой».

– И чего? - не понял Владимир Владимирович™.

– Ну и дальше в самолет летит ракета, - ответил Сергей Борисович, - И кирдык. Колебание воздуха и не более того.

– Ничего себе, - присвистнул Владимир Владимирович™, - А как сделать так, чтобы ракета не летела в самолет?

– А для этого нужна система «свой-свой», - пояснил Сергей Борисович, - Таких у нас меньше. Они сложнее в производстве.

– Свой-свой? - удивился Владимир Владимирович™.

– Ну да, - сказал Сергей Борисович, - Когда ее спрашивают: «свой?», то она отвечает: «свой».

– А система «чужой-свой» бывает? - спросил Владимир Владимирович™.

– Это не телефонный разговор, - сказал Сергей Борисович, - Если хочешь, я заеду вечером, расскажу. По секрету.

– Ну давай, - согласился Владимир Владимирович™, - Заезжай.

И мужчины отключили связь.

– Надо же, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А я думал, что свой чужой - это персональный марсианин. Уж испугался, откуда они знают?… Придумают тоже… свой-свой…

Владимир Владимирович™ покачал головой и взял со своего президентского стола какой-то документ.


Четверг, 6 октября 2005 г. 13:39:20

Начало прямой линии Владимира Владимировича™ со своими читателями.


СЫН | Михаил Задорнов

Откуда взялось такое, на первый взгляд, загадочное слово? На что оно похоже? К чему обязывает? Если дочь для очарования, то для чего сын? Наверняка в этом коротком слове таится какой-то тайный смысл. Ведь просто так откуда ни возьмись слова не появлялись, с неба не сыпались.

«СЫН» – оСНова семьи! «О-СЫН-ОВА»! Скажите «ОСНОВА» внятно, не задерживаясь на шепелявой «С», и прислушайтесь. Между «С» и «Н» обязательно вкрадется некая, похожая на «Ы», полугласная. Полугласными до нескольких языковых реформ назывались на Руси неопределенные звуки, связывающие труднопроизносимые слившиеся согласные. Для них даже были выделены специальные значки-буквы. От этого речь отличалась большей певучестью, чем современная. Когда «лишние» буквы были устранены, песенная плавность нарушилась, и в некоторых словах появилась конкретная жесткая «Ы».

Всё это означает, что СЫНовья оСЫНовывают новую жизнь. И так, СНова и СНова во славу РОДа! Очень может быть, что от этой «веточки» отпочковались и ушли в самостоятельную жизнь и «СНОВА» и «НОВЫЙ»!

Неслучайно и выражение «СЫНОВЬЯ БОЖЬИ». Это отнюдь не значит, что только мужики произошли от Бога. Наоборот! Древнейшее словосочетание как бы подчеркивает, что и женщины, и мужчины, которые верят в Бога – оСЫНова Творца на Земле. Недаром «СЫНАМИ» часто называют всё подрастающее поколение.