среда, 27 октября 2010 г.

Михаил Задорнов | КОГДА МОЗГ ОТДЫХАЕТ



На курортах люди отдыхают. Им не обязательно вдумываться во все, что они видят и читают.

В Гурзуфе:

«У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин».

В Феодосии на пляже:

«Кто хочет сфотографироваться с верблюдом — подойти к верблюду и спросить фотографа».


«Товарищи отдыхающие. Вас ждет фотограф на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, уедет от нас без памяти!»


В одной из ялтинских газет:

«Всех желающих обучу игре на гитаре шестиструнной — шесть дней, семиструнной — семь дней, на балалайке — с девяти до двенадцати».

Как-то обидно стало за наш народный инструмент…


В Судаке объявление в газете:

«Сниму квартиру, комнату, сарай, жилье…»

В Ялте на набережной за столиком сидит художник, который вырезает из картона профили отдыхающих. Над ним крупными буквами на щите реклама:

«С удовольствием вырежу всю вашу семью».


На заборе пляжа большое объявление:

«Внимание!!! С визой в море не купаться!»


Когда иностранцы к нам попадают, они дуреют от наших «непоняток». С англичанином въезжаем в Ялту, едем на микроавтобусе, он так безразлично смотрит в окошко. Вдруг глаза его оживляются. На обочине стоят наши старые пожилые женщины, которые сдают отдыхающим квартиры, жилье, и у них на груди картонки с надписями:

«300 гривен», «600 гривен».

Англичанин удивляется:

— Какие старые проститутки у вас!

— Зато дешевые. Где ты в мире возьмешь за 300 гривен?


Максим Кононенко. Вторник, 6 мая 2008 г. 10:47:39

Однажды Владимир Владимирович™ Путин в последний раз сидел в своем кремлевском кабинете.

На широком президентском столе перед ним стоял серебряный подносик с запотевшей бутылкой водки и платиновыми стопками с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках. Там же стояла хрустальная плошка с черной икрой, туесок с маринованными маслятами и половинка бородинского.

Владимир Владимирович™ налил себе стопку водки, выпил ее, крякнул и не закусил.

– Последний день.. - пробормотал Владимир Владимирович™, оглядывая свой президентский кабинет, - Последний день, черт возьми…

Владимир Владимирович™ вздохнул, встал с кресла и подошел к небольшой, сливающейся со стеной двери своей президентской кладовой. Владимир Владимирович™ открыл дверь и нашарил левой рукой выключатель. Каморку залил неровный электрический свет. Владимир Владимирович™ вытащил из угла две старые картонные коробки из-под березового сока и поставил их в центре помещения. После этого Владимир Владимирович™ раскрыл скрипучие дверцы старого застекленного шкафа, достал из него ногу Шамиля Басаева и руку Руслана Гелаева и аккуратно положил их в коробку.

– Собираешься? - пробулькал в голове у Владимира Владимировича™ его персональный президентский марсианин.

– Собираюсь, - подумал в ответ Владимир Владимирович™, доставая из шкафа и раскрывая красивую сафьяновую коробочку с российским гербом на крышке. В коробочке лежали президентские блесны: из рога бизона, из золота инков, из зубов чеченского сопротивления, из осколков европейского марсианского зонда, перехваченного российской космической сетью еще на взлете, из пропавших украинских ракет, из одиннадцатой колонны “Трансвааль-парка”, из головной плутониевой пластины Салмана Радуева, из сломанного золотого перстня папы римского Иоанна Павла Второго и даже из пера птицы-феникс, - Я вот на рыбалку хотел… не получается...

Владимир Владимирович™ укладывал в коробки свои президентские вещи: посох и глаз Аслана Масхадова, яйцо с кащеевой смертью, яйцо со сломанной смертью Шамиля Басаева, ларец с пистолетом, из которого убили певца Игоря Талькова и книгу “Владимир Владимирович™”.

– А ты собираешься? - вдруг с нежностью подумал Владимир Владимирович™.

– А че мне собирать-то, - пробулькал марсианин, - Я ж налегке. Все мое имущество - это головной мозг президента.

– Немало, - подумал Владимир Владимирович™ и вытащил коробки из кладовки в кабинет.

– Да уж, мало не покажется, - отвечал марсианин, - Знать все, что вы тут в своей голове думаете…

Владимир Владимирович™ покраснел.

– Ну ладно, - подумал Владимир Владимирович™, - Ты готов?

– Гонишь? - пробулькал марсианин, - Нет уж, только во время инаугурации.

– Ну тогда забудь то, что я сейчас сделаю, - мысленно сказал Владимир Владимирович™ и подошел к своему пока еще президентскому столу.

Владимир Владимирович™ оглянулся, быстро сел на пол, рывком бросил свое натренированное тело под стол и поднял голову. На старой выщербленной нижней поверхности столешницы были еле различимы какие-то надписи. Владимир Владимирович™ достал из кармана свой президентский “Паркер”, наощуп нашел среди других написанных слов слово “Боря”, примерился и медленно выцарапал рядом:

“Здесь был Вова”.


Сегодняшняя история должна была быть последней. 

 Владимир Владимирович™ должен был отправиться на рыбалку, куда у него не получалось поехать все эти годы. Но он не поехал. Вместо этого он решил сформировать правительство.

 И теперь мне некуда деваться - все эти годы я рассказывал читателям и журналистам, что в последней истории Владимир Владимирович™ отправится на рыбалку. Я не могу обмануть читателей и журналистов, и поэтому мне придется писать истории до того дня, пока Владимир Владимирович™ не отправится, наконец, на рыбалку.

 

 to be continued



Семен Теодорович Альтов, Подопытный кролик

Я работаю в лаборатории номер шесть института экспериментальной мидицины подопытным кроликом. Вторая клетка налево. Назвали Кешей. Полгода мы бьемся над каким-то лекарством. Они на мне ставят опыты, ищут вакцину от своих болезней, чтобы я сдох, а они долго жили! Ну-ну! Это мы еще поглядим.

Они думают, если я кролик, то я не вижу, что она там пишет.

«Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена доза вакцины.»

А что бы проявляла ты, если в тебя засадить то, чего в меня влили! Я не знаю, отчего меня колют! Возможно, от СПИДа. Так вы заразите сначала! Или уже, а я не почувствовал!

«Объект агрессивен. Норовит откусить палец».

И буду норовить! Угораздило же родиться на свет травоядным. Ты жуешь травку, в это время жуют тебя! А называется — эксперимент!

Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить достоинство? Можно!

Они тебя лечат, а ты сопротивляйся и не лечись. Они ждут последствий, а ты не показывай! Все равно, что вводить лекарство в пельмень и ждать его реакции.

«Объект отказывается принимать пищу, хотя вакцина должна повышать аппетит».

Дура крашеная! Да я при тебе и на морковочку глаз не скошу. Зато на ночь под опилками три кочерыжки заныканы. Похрустим тайком всласть!

А по их расчетам я должен днем жрать все, что ни попадя. Не совпало! Вижу — опешили, репу чешут. Так и запишем: «Профессор отказывается от пищи, подавлен».

Чего она там пишет? Почерк ужасный.

«Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита. Вывод: неадекватная реакция на вакцину.»

Думайте, профессор, думайте! А стулом обильным я вас обеспечу. Как ассистентку увижу — стул тут как тут. Слабительная ты моя.

«На самку не реагирует. Не исключено побочное действие вакцины. Вывод: чем меньше потенция, тем чаще стул.»

М-гу. Как я вас! Так я на свету и расслабился! А вот ночью с крольчихой по кличке «Лолита» такое откалываем, вам и не снилось! Вакцина, между нами, убойная! Не знаю, отчего задумана, но потенция так и прет! Только бы врачи не пронюхали, на себе не опробовали! Это грозит спасением человечества! Не допущу! Зубы стиснул, днем на крольчиху внимания ноль. Напряжение регулярно сбрасываю через стул.

Я вам честно скажу, единственная радость подопытного: побочные действия препарата. Ты их на своей шкуре испытываешь первым. Случается, первым и последним, но иногда кайф! На воле с крольчихами такого отродясь не было! Кстати, узнал от чего их вакцина! Они думают: против туберкулеза!

О, кто к нам пришел! Профессор бороду чешет, морщится. Карл Маркс лысый! Ну, как вам мои результаты? Не ожидал! Озадачил подопытный опытного. Запомни, старик: теория на практике дает сильно побочные результаты.

Ой! Что такое? Током бьют! Не договаривались! Нарушаете права человека! Ну, профессор, ответишь на Нюрнбергском процессе за все!

«Повышенная возбудимость, мечется по клетке, хочет на волю».

А ты бы под напряжение дрыхла? Насчет «на волю» — дураков нет! Только силой! Током ударили — и морковочку. Током — морковочку! Такую пытку вытерпеть можно. А на воле током бьют и никакой морковочки!

Согласитесь, все мы подопытные кролики у Господа Бога!

Да, унизительно! Кто спорит! Но у подопытных свой шанс: терпи, но искази результаты эксперимента до неузнаваемости! Вы на мне свои опыты, а я на вас свои результаты проверю! Отброшу человечество на сто лет назад к чертовой матери, чем и горжусь!

Это кажется только, что от нас, подопытных, ничего не зависит! Посмотрите вокруг, на результаты эксперимента! Приятно сознавать, что и ты внес свой вклад в эту кашу!

Позвольте представиться, господа: подопытный кролик Иннокентий!


понедельник, 25 октября 2010 г.

15 сентября | Игорь Георгиевич Пащенко

Оправдание дня: Водку мы пьем для запаха, дури-то своей хватает!

Цитата дня. «Разбитая посуда приносит счастье, но только археологам». А. Кристи.

Тосты за праздники дня. Сперва, отдавая дань возрасту, протостуем за День уважения возраста, что празднуется сегодня в Японии. Всем гражданам, достигшим 100-летнего возраста, от имени правительства вручаются подарки. А для нас же лучшим подарком станет бутылочка-другая сакэ «Gekkeikan Black & Gold». Повторюсь, только из уважения к возрасту! За нас бы кто так бы выпил…

Республика Гватемала отмечает сегодня свой День Независимости. Мы полностью присоединяемся к данному поводу и подвигаем поближе к себе упаковочку светлого пивка «Cerveceria Centro Americana S.A.», что так популярно в самой Гватемале. Наливай!

Тосты за именинников дня – за Антона, Ивана, Федота да за Феодосия!

Тост за новорожденного дня — за великую бабушку-королеву детектива, английскую писательницу Агату Кристи (1890—12.01.1976), автора более сотни рассказов, 17 пьес, и 70 детективных романов, переведенных на 103 языка. Ее герои частный детектив бельгиец Эрюолъ Пуаро и мисс Марпл заняли достойное место в ряду великих сыщиков. Мне же безумно нравиться сериал про Пуаро, с великолепным актером Дэвидом Суше, хотя сами книги оставили равнодушными. Да и Пуаро, в исполнении других актеров, не производит такого впечатления.

Утрата дня. Помянем русского авиаконструктора Павла Осиповича Сухого (22.07.1895–1975), создавшего более 50 конструкций самолётов, многие из которых отличались самыми высокими лётно-техническими и боевыми качествами. Продажа самолетов «Су», в различных модификациях, является одной из внушительных и постоянных статей дохода бюджета России.

Тосты за события дня.

За моноколоризацию мышления! В 1971 году двенадцать канадцев из города Ванкувера создали экологическую организацию «Гринпис» (Greenpeace). Для этого они направлялись к острову Амчитка на Аляске, чтобы выразить свой протест против проведения американцами ядерных испытаний на острове.

За ледовый ленинизм в действии! 1959 году отправился в первый свой ледовый проход атомный ледокол «Ленин».

За XXVII Олимпийские Игры, которые прошли в Сидней с 15 сентября по 1 октября 2000 года.


Аркадий Тимофеевич Аверченко, III

Недавно я встретил на улице того самого одессита, который ехал со мной на пароходе. Он не узнал меня. А я подошел, приподнял шляпу и сказал:

— Здравствуйте. Не узнаете?

— А! — радостно вскричал он… — Сколько лет, сколько зим!..

Порывисто обнял меня, крепко поцеловал и потом с любопытством стал всматриваться.

— Простите, что-то не могу вспомнить…

— Как же! На пароходе вместе…

— А! Вот счастливая встреча!

Мимо проходил еще какой-то господин. Мой одессит раскланялся с ним, схватил меня за руку и представил этому человеку.

— Позвольте вас представить…

Мимо проходил еще какой-то господин.

— А! — крикнул ему одессит, — Здравствуйте. Позвольте вас познакомить.

Мы познакомились. Еще проходили какие-то люди, и я познакомился и с ними. Потом решили идти в кафе. В кафе одессит потащил меня к хозяину и познакомил с ним. Какая-то девица сидела за кассой. Он поздоровался с ней, осведомился о здоровье ее тетки и потом сказал, похлопывая меня по плечу:

— Позвольте вас познакомить с моим приятелем.

Нет более общительного, разбитного человека, чем одессит. Когда люди незнакомы между собой — это ему действует на нервы.

Климат здесь жаркий, и поэтому все созревает с головокружительной быстротой. Для того чтобы подружиться с петербуржцем, нужно от двух до трех лет. В Одессе мне это удавалось проделывать в такое же количество часов. И при этом сохранялись все самые мельчайшие стадии дружбы; только развитие их шло другим темпом. Вкусы и привычки изучались в течение первых двадцати минут, десять минут шло на оказывание друг другу взаимных услуг, так скрепляющих дружбу (на севере для этого нужно спасти другу жизнь, выручить его из беды, а одесский темп требует меньшего: достаточно предложить папиросу, или поднять упавшую шляпу, или придвинуть пепельницу), а в начале второго часа отношения уже были таковы, что ощущалась настоятельная необходимость заменить холодное, накрахмаленное «вы» теплым дружеским «ты». Случалось, что к концу второго часа дружба уже отцветала, благодаря внезапно вспыхнувшей ссоре, и таким образом, полный круг замыкался в течение двух часов.

Многие думают, что нет ничего ужаснее ссор на юге, где солнце кипятит кровь и зной туманит голову. Я видел, как ссорились одесситы, и не нахожу в этом особенной опасности. Их было двое, и сидели они в ресторане, дружелюбно разговаривая. Один, между прочим, сказал:

— Да, вспомнил: вчера видел твою симпатию… Она ехала с каким-то офицером, который обнимал ее за талию.

Второй одессит побагровел и резко схватил первого за руку.

— Ты врешь! Этого не могло быть!

— Во-первых, я не вру, а во-вторых, прошу за руки меня не хватать!

— Что-о? Замечания?! Во-первых, если ты это говоришь, ты негодяй, а, во-вторых, я сейчас хвачу тебя этой бутылкой по твоей глупой башке.

И он действительно схватил бутылку за горлышко и поднял ее.

— О-о! — бледнея от ярости и вскакивая, просвистел другой. — За такие слова ты мне дашь тот ответ, который должен дать всякий порядочный человек.

— Сделай одолжение — какое угодно оружие!

— Прекрасно! Завтра мои свидетели будут у тебя. Петя Березовский и Гриша Попандопуло!

— Гриша! А разве он уже приехал?

— Конечно. Еще вчера.

— Ну, как же его поездка в Симферополь? Не знаешь?

— Он говорит — неудачно. Только деньги даром потратил.

— Вот дурак! Говорил же я ему — пропащее дело… А скажи, видел он там Финкельштейна?

Противники сели и завели оживленный разговор о Финкельштейне. Так как один продолжал машинально держать бутылку в воздухе, то другой заметил:

— Что ж ты так держишь бутылку? Наливай.

Оскорбленный вылил пиво в стаканы, чокнулся и, как ни в чем не бывало, стал расспрашивать о делах Финкельштейна.

Тем и кончилась эта страшная ссора, сулившая тяжелые кровавые последствия.


пятница, 22 октября 2010 г.

Феликс Давидович Кривин / СЛАВНЫЙ ТЫ ПАРЕНЬ МИШКА

Все началось с того, что Суслик сказал:

— Славный ты парень, Мишка!

Медведь смутился:

— Ну вот еще! Нашел о чем говорить!

За обедом Медведь сказал жене:

— Ох, этот Суслик! Такой чудак… Ты, говорит, Мишка, славный парень…

Вечером пришли гости. Посидели, поболтали. — Ты про Суслика скажи, — подтолкнула мужа Медведица.

— Ох, этот Суслик! — застеснялся Медведь. — Придумает же такое… Ты, говорит, Мишка, славный парень.

— Так и сказал, — подтвердила Медведица.

Гости переглянулись.

— Я и рта не успел раскрыть, — разговорился Медведь, — а он уже: славный ты, дескать, парень…

Потом было утро, потом был день, а вечером гости Медведя сидели в гостях у Суслика.

— Медведь какой-то стал не такой, — жаловался Суслик. — Встречаю его сегодня, и что же? Вы бы видели, как он на меня посмотрел. Дескать, он выше, а я ниже…

Гости переглянулись.

— Я и рта не успел раскрыть, а он уже посмотрел, — жаловался Суслик. — И подумать только: еще вчера был такой славный парень, а сегодня… С чего бы это?

И опять было утро, и опять был день, а вечером гости Суслика сидели в гостях у Суслика.

Медведь не принимал гостей.


8 | Владимир Николаевич Войнович

Стопка ученических тетрадей в косую линейку хранилась у Нюры с довоенного времени. И чернила нашлись. И толстая канцелярская ручка с пером № 86 на полке не заржавела. Вечером Нюра взяла одну из тетрадей, вырвала из середины двойной лист и легко сочинила: «Добрый день, веселый час, что ты делаешь сейчас, дорогой Ваня? Я живу хорошо, чего и вам сердечно желаю от всей своей женской одинокой души. А также большого здоровья и хорошего настроения. Я, как и в период предыдущего времени, работаю на почте в качестве почтальона, а про вас прочитала в газете, как вы на своем выстребителе сражались в неравном бою с фашистскими стервятниками. Воюйте, Ваня, с врагом отважно со всей осторожностью и с победой возвращайтесь живой и здоровый к вашей Нюре, которая ждет вас с нетерпеливой любовью. А если возвернетесь без руки или ноги и другой подобной части вашего тела, то и тому буду с сожалением рада, и буду ухаживать за вами, как за малым ребенком по гроб вашей жизни или своей, лишь бы вы были довольны. На этом свое короткое послание заканчиваю и жду скорейшего ответа, как соловей лета, и не так лета, как ответа. С приветом ваша Анна Беляшова из д. Красное, если вы не забыли».

Прежде чем поставить точку, остановилась в сомнении, что главного не написала, а может, надо бы. О своей беременности ни словом не упомянула. Потом решила:

«Ладно, как отзовется, так напишу».

Сложила письмо треугольником, текстом внутрь, а на чистой стороне осталось написать адрес. Это оказалось задачей нетрудной. Из очерка Криницкого Нюра знала, что Чонкин служит в Энской части. Энская часть, как она понимала, была самая лучшая часть в Красной Армии, потому что упоминалась во всех газетах. Все самые славные военные подвиги совершались героями именно этой части. Нюра в армейских структурах не очень-то разбиралась. Поэтому ей не казалось странным, что в Энской части сражались летчики, танкисты, артиллеристы, кавалеристы, пехотинцы и прочие. Не удивлялась она и тому, что Энская часть воевала одновременно на всех фронтах, обороняла Энскую высоту, брала город Энск и наступала на Энском направлении.

Короче, адрес был Нюре известен. Она начертала его на чистой стороне тругольника:

«Энская часть СССР, летчику Чонкину Ивану в личные руки».

И очень была уверена, что он немедленно отзовется. Всем бабам сообщила, что письмо написала и ждет скорого ответа. И правда, ждала. Как только прибывали с поезда очередные мешки с почтой, первая кидалась их рассортировывать, да все без толку.


Михаил Задорнов. Ерунда

В связи с тем, что в последнее время в прессе постоянно пересматриваются судьбы известных личностей, отношение к историческим событиям, – предлагается пересмотреть и географию страны. И восстановить былые понятия.

А именно… Украину по ее просьбе выделить в самостоятельное государство. И чтобы доставить им окончательное удовольствие, выпустить отдельный от всех стран глобус Украины.

Татарии отдать Татарский пролив. А чтобы восстановить сложившееся в веках понятие «татаро-монголы», отдать им еще и Монголию.

К Армении присоединить Нагорный Карабах и Армянский переулок в Москве.

Вследствие того, что эстонский язык имеет общие корни с венгерским, а Венгрия долгое время была под Турцией, сделать Эстонию Турецкой социалистической республикой.

Поскольку шестнадцать латышей живут неподалеку от Хабаровска, всех охотников Дальнего Востока называть «латышскими стрелками».

К Грузии и Азербайджану присоединить все рынки во всех городах Советского Союза.

Литве на один день выйти из состава Советского Союза, успеть объявить войну Швеции и тут же сдаться в плен.

Нанайцам предоставить в ООН одно приставное место.

К Биробиджану присоединить Израиль и Союз российских композиторов.

Наконец, Чукотку присоединить к Японии – для развития у японцев чувства юмора. Если это не удастся, то самой Чукотке отделиться, установить свою таможню и выпустить свою валюту: один чук. Три чука – один гек! Десять геков – каюк. Причем всем! Вместе с чукчами!

Все эти требования мы выдвигаем на рассмотрение Верховного Совета. Сам Верховный Совет в случае их неудовлетворения требуем присоединить к Средней Азии, поскольку Средняя Азия уже давно нуждается в установлении Советской власти!!!


среда, 13 октября 2010 г.

Андрей Объедков / ЛЕЧЕНИЕ МЕБЕЛИ

Однажды у одной женщины произошло расстройство желудка, поэтому врач выписал больничный лист. А в выходной день вместе с мужем пошли в мебельный магазин покупать стулья для дома. Вернувшись домой, обнаружили. Что один из стульев оказался с небольшим дефектом: слабо закреплена ножка. Благо муж был «рукастый». Весь необходимый инструмент имелся, поэтому неполадка была устранена быстро.

В назначенный день больная пришла на приём к врачу. Доктор спрашивает:

— Как ваш стул?

У женщины от удивления расширились глаза: откуда он знает про мебель?

— Да ничего, — ответил женщина, — Витька клеем помазал. Шурупами закрепил, так что пока держится.

Женщина — врач удивилась не меньше ответом, а потом, сообразив. Вылетела из кабинета. Когда вернулась, была вся красная, видимо от смеха, и закрыла больничный лист.

Дома муж поинтересовался у жены здоровьем.

— Да выписали меня. Только вот не пойму: откуда врач знает, что ты наш стул починил?

Когда супруг уточнил какой вопрос задала врач, то тоже долго смеялся, а потом объяснил своей половине что именно хотела узнать терапевт.


четверг, 7 октября 2010 г.

Файл Методов, J


Hi, folks! Привет, друзья.

Это — знаменитый Файл Методов из alt.suicide.holiday. Он содержит информацию о множестве способов, позволяющих свести счеты с вашей жизнью. Некоторые из них вполне серьезные, некоторые — нет. Я надеюсь, что вы разберетесь, что есть что, и немного повеселитесь — независимо от того, решили вы применить какой-нибудь метод на практике или просто почитать на сон грядущий. На всякий случай я оставил кое-где отметки Кола о шуточности некоторых способов.

Раннюю версию этого файла создал и поддерживал Майкл Марсден, которого, к сожалению, больше нет с нами. После того, как он ушел, Файл долго висел на Limbo, под управлением разных людей, которых Кол не может вспомнить. Он думает, хотя далек от уверенности, что Анжела Уотсон (aka Psycho Kitten) была последним «официальным» координатором.

В любом случае, я захватываю диктаторский контроль над Русской версией, если хотите жаловаться — мой адрес 2:5060/88.5@fidonet, ваши заявки будут рассмотрены.

Комментарии по существу, вообще говоря, желательны. Однако, если вы напишете что-нибудь типа «Ты не должен помогать людям убивать себя, вместо этого ты должен помочь им жить», вы просто потеряете время. Я не ставлю цели помогать или мешать людям — каждый решает за себя.

Кол говорит: «Главная разница между мной и теми, кто флеймит меня и называет монстром, в том, что они, кажется, считают смерть Невероятно Плохой Вещью, а я — нет.»


Комментарии Кола обозначены «C», а мои «J».



5 / Владимир Николаевич Войнович

Чонкина потом спрашивали строгие люди: что ж ты, мол, так тебя и растак, лопух ты этакий, да как же ты сразу слабину показал и под всем подписался?

– Спужался больно, – отвечал наш горе-герой и улыбался застенчиво.

Ему говорили:

– Да как же так, ведь ты же до этого проявил, можно сказать, чудеса героизма.

– Свистел он все, – сказал Штык.

– Кто? Я? – ударял себя Чонкин кулаком в грудь. – Да что мне… Ты спроси у лейтенанта. Он же знает.

– Ладно, – махнул рукой Штык. – Теперь все ясно. Пришел, насвистел, с полком сражался.

Чонкин страдал. Ему не так было обидно, что подписал он чего-то, обидно было, что не верили. И как после такого поверить? Ладно бы применяли к нему какие-то особые меры, загоняли б иголки под ногти, зажимали бы в дверях отдельные члены тела, тут хоть деревянным будь, можешь не выдержать. А с ним-то ведь ничего подобного не вытворяли. Ну, сунули под нос револьвер, ну, кто спорит, неприятно, конечно, но терпеть-то все-таки можно.

А вот не вытерпел и подписал, что во время несения караульной службы неоднократно нарушал устав, пел, пил, ел, курил, отправлял естественные надобности, покинул пост, вступил в сожительство с Анной Беляшовой, передвинул объект охраны, нарушал форму одежды (появлялся среди местного населения в одном белье), пьянствовал, вел аморальный и даже разнузданный образ жизни; узнав о начале войны, не принял никаких мер, чтобы явиться к месту службы, уклонившись тем самым от исполнения своего воинского долга, что равносильно дезертирству.

Вот и развеян миф о легендарном герое Чонкине. И разочарованный автор пребывает в сомнении, стоит ли ему продолжать жизнеописание этой личности. Автор смущен. Как быть и что делать? Как держать ответ перед суровым читателем? Ведь он не только суров, он доверчив. Ну ладно, смирился он. Пусть этот Чонкин кривоног и лопоух, и размер головы в общем-то невелик, но ведь не зря же автор именно такого героя подсовывает, должен же он, если уж назван героем, подвиг какой-нибудь большой совершить.

Да, должен. Но боится. Чем больше подвиг, тем его совершать страшнее.


вторник, 5 октября 2010 г.

РАССКАЗ О ТОМ, КАК ЧЕМОДАН УКРАЛИ | Михаил Зощенко

Недалеко от Жмеринки у одного гражданина свистнули, или, как говорится, "увели" чемодан. Дело было, конечно, в скором поезде.

И это прямо надо было удивляться, каким образом у него взяли этот чемоданчик.

Главное, пострадавший попался, как нарочно, в высшей степени осторожный и благоразумный гражданин.

У таких, обыкновенно, даже ничего не воруют. То есть не то чтобы он сам у других пользовался. Нет, он честный. Но только он осторожный.

Он, например, своего чемодана из рук весь день не выпускал. Он, кажется, даже с пим посещал уборную. Хотя это ему, как говорится, было не так легко. А в ночное время он, может быть, лежал на нем ухом. Он, так сказать, для чуткости слуха и чтоб не унесли во время процесса сна, ложился на него головой. И как-то там на нем спал — не знаю.

И он даже для верности не приподнимал головы с этой своей вещи. А если ему нужно было перевернуться на другой бок, то он как-то со всем этим предметом вращался.

Нет, он в высшей степени чутко и осторожно относился к этому своему багажу.

И вдруг это у него свистнули. Вот так номер! А еще, тем более, его предупредили перед сном. Ему кто-то там сказал, когда он ложился:

— Вы, говорит, будьте добры, осторожней тут ездите.

— А что? — спрашивает.

— На всех, — говорит, — дорогах воровство почти что прекратилось. Но тут, на этом перегоне, еще отчасти бывает, что шалят. И даже бывает, что сапоги с сонных людей снимают, не говоря о багаже, и так далее.

Наш гражданин говорит:

— Меня это не касается. Если речь идет о моем чемодане, то я имею привычку спать на нем довольно чутко.

И этот перегон меня не волнует.

И с этими словами он ложится на свою верхнюю полку и под голову закладывает свой чемодан с разными, наверное, ценными домашними вещами.

Значит, ложится он и спокойно засыпает.

И вдруг ночью к нему кто-то подходит в темноте и тихонько начинает сапог с ноги стаскивать.

А наш проезжающий был в русских сапогах. И сразу такой сапог, конечно, не снять благодаря его длинному голенищу. Так что неизвестный только немного сдернул этот сапог с ноги.

Наш гражданин сдержался и думает:

"Подожду, что будет дальше. Интересно. Неужели он желает с меня сапоги снять?"

А в это время неизвестный берет его теперь за другую ногу и снова дергает. Но на этот раз дергает со всей силы. Вот наш гражданин как вскочит с размаху, как ахнет вора по плечу! А тот как сиганет в сторону! А наш проезжающий как брыкнется с полки за ним! Хочет, главное, бежать, но не может, поскольку у него сапоги наполовину сдернуты. Ноги в голенищах болтаются, как звонки.

Пока то да се. Пока ноги взошли вовнутрь, глядит — вора уж и след простыл. Только слыхать, что он, мошенник, дверкой на площадке хлопнул.

Поднялись крики. Тарарам. Все вскочили.

Наш проезжающий говорит:

— Вот интересный случай. Чуть у меня сапоги с сонного не сняли.

И сам вдруг косо поглядел на свою полку, где должен был стоять его чемодан.

Но его, увы, уже не было.

Ну, конечно, опять крики и опять тарарам.

Один из пассажиров говорит:

— Наверное, вас за ногу нарочно потянули, чтобы вы, извиняюсь, освободили чемодан от головы. А то все лежите и лежите. Поэтому вас скорее всего и потревожили.

Пострадавший сквозь слезы страдания говорит:

— Вот этого я не знаю.

И сам на первой станции бежит в транспортный отдел и делает там заявление.

Там сказали:

— Хитрость и коварство этих жуликов не поддаются описанию.

И, узнав, что у него там было в чемодане, пообещали в случае чего сообщить.

Они сказали:

— Мы поищем. Хотя, конечно, ручаться не можем.

И это они, конечно, сделали правильно, что не поручились, так как вора с чемоданом они так и не нашли. Но мы знаем один практический случай, когда поимка вора пошла безошибочно. И даже в самом начале уже можно было давать полную гарантию, что вора поймают. Ибо для этого допущено исключительное коварство. Вот как это было.


Пелагея. Михаил Зощенко

Пелагея была женщина неграмотная. Даже своей фамилии она не умела подписывать. А муж у Пелагеи был ответственный советский работник. И хотя он был человек простой, из деревни, но за пять лет житья в городе поднаторел во всем. И не только фамилию подписывать, а чорт знает, чего только не знал. И очень он стеснялся, что жена его была неграмотной.

— Ты бы, Пелагеюшка, хоть фамилию подписывать научилась, — говорил он. — Легкая такая у меня фамилия, из двух слогов — Куч-кин, а ты не можешь… неловко…

А Пелагея, бывало, рукой махнет и отвечает:

— Ни к чему, дескать, мне это, Иван Николаевич. Годы мои постепенно идут. Рука специально не гнется. На что мне теперь учиться и буквы выводить? Пущай лучше молодые пионеры учатся, а я и так до старости доживу.

Муж у Пелагеи был человек ужасно какой занятой и на жену много времени тратить не мог. Покачает он головой — ох, дескать, Пелагея, Пелагея… И замолчит.

Но однажды все-таки принес Иван Николаевич специальную книжку.

— Вот, — говорит, — Поля, новейший букварь-самоучитель, составленный по последним методам. Я, — говорит, — сам буду тебе показывать.

А Пелагея усмехнулась тихо, взяла букварь в руки, повертела его и в комод спрятала — пущай, дескать, лежит, может, потомкам пригодится.

Но вот однажды днем присела Пелагея за работу. Пиджак Ивану Николаевичу надо было починить, рукав протерся.

И села Пелагея за стол. Взяла иголку. Сунула руку под пиджак — шуршит что-то.

«Не деньги ли?» — подумала Пелагея.

Посмотрела, — письмо. Чистый такой, аккуратный конверт, тоненькие буковки на нем, и бумага вроде как духами или одеколоном попахивает. Екнуло у Пелагеи сердце.

«Неужели же, — думает, — Иван Николаевич меня зря обманывает? Неужели же он сердечную переписку ведет с порядочными дамами и надо мной же, неграмотной дурой, насмехается?»

Поглядела Пелагея на конверт, вынула письмо, развернула — не разобрать по неграмотности.

Первый раз в жизни пожалела Пелагея, что читать она не может.

«Хоть, — думает, — и чужое письмо, а должна я знать, чего в нем пишут… Может, от этого вся моя жизнь переменится, и мне лучше в деревню ехать, на мужицкие работы».

Заплакала Пелагея, стала вспоминать, что Иван Николаевич, будто, переменился в последнее время, — будто, он стал об усишках своих заботиться и руки чаще мыть.

Сидит Пелагея, смотрит на письмо и ревет белугой. А прочесть письмо не может. А чужому человеку показать совестно.

После спрятала Пелагея письмо в комод, дошила пиджак и стала дожидать Ивана Николаевича. И когда пришел он, Пелагея и виду не показала. Напротив того, она ровным и спокойным тоном разговаривала с мужем и даже намекнула ему, что она непрочь бы поучиться, и что ей чересчур надоело быть темной и неграмотной бабой.

Очень этому обрадовался Иван Николаевич.

— Ну и отлично, — сказал он. — Я тебе сам буду показывать.

— Что ж, показывай, — сказала Пелагея.

И в упор посмотрела на ровные, подстриженные усики Ивана Николаевича.

Два месяца подряд Пелагея изо дня в день училась читать. Она терпеливо по складам составляла слова, выводила буквы и заучивала фразы. И каждый вечер вынимала из комода заветное письмо и пыталась разгадать его таинственный смысл.

Однако, это было очень нелегко. Только на третий месяц Пелагея одолела науку.

Утром, когда Иван Николаевич ушел на работу, Пелагея вынула из комода письмо и принялась читать его.

Она с трудом разбирала тонкий почерк, и только еле уловимый запах духов от бумаги подбадривал ее.

Письмо было адресовано Ивану Николаевичу.

Пелагея читала:

«Уважаемый товарищ Кучкин!

Посылаю вам обещанный букварь. Я думаю, что ваша жена в два-три месяца вполне может одолеть премудрость. Обещайте, голубчик, заставить ее это сделать. Внушите ей, объясните, как, в сущности, отвратительно быть неграмотной бабой.

Сейчас, к этой годовщине, мы ликвидируем неграмотность по всей Республике всеми средствами, а о своих близких почему-то забываем.

Обязательно это сделайте, Иван Николаевич.

С коммунистическим приветом

Мария Блохина».

Пелагея дважды перечла это письмо и, скорбно сжав губы и, чувствуя какую-то тайную обиду, заплакала.


Музыкальный номер 7 | Григорий Израилевич Горин

Та самая, главная, музыкальная тема, которая пробивалась к нашему уху с самого начала фильма, с первого кадра, когда Музыкант в городском подземном переходе пытался изобразить ее на скрипке...


И при свете луны в многочисленных коридорах крепости стали возникать люди, в белых париках, белых шелковых чулках и туфлях со сверкающими пряжками...

Они выстроились в почетный строй, а затем напомаженный Макхит, скорее напоминающий Фигаро из одноименной оперы, повел под руку Полли, похожую на всех оперных невест в пышных кринолиновых юбках.

Хор гостей, извергая из глубин вокала самые высокие ноты, начал славить новобрачных...


В утреннем морском небе стрекотало несколько военных вертолетов.

Сквозь оптическое наблюдение им были видны островок Чумовой и киногруппа, проводившая подготовку к съемкам... Через треск лопастей доносились обрывки переговоров летчиков:

– Восьмой! Восьмой! Я – девятый! Что за народ на островке? Чего они делают? Прием!

– Девятый! Я – восьмой! Вижу людей... Вроде пляшут! Прием!

– Восьмой! Я – девятый! Спрашиваю: на хрена они пляшут спозаранку?! Прием!

– Девятый! Я – восьмой! А... – треск в наушниках – ...их знает! Разберись! А то нам выйдет боком! Генерал вз... – треск в наушниках – устроит! Как слышишь? Прием!

– Восьмой! Слышу хорошо! Задание понял!

Один из вертолетов направился в сторону острова.

Это, собственно, очередной


суббота, 2 октября 2010 г.

Александровна Светлана Реклама / Светлана Александровна

Александровна Светлана

Реклама

Как скажут - хоть стой, хоть падай. Hу какая нормальная женщина, за день накувыркавшаяся с тремя детьми до полного изнеможения, в ответ на реплику "мамочка, ты чудо!" - скажет "ленор - вот настоящее чудо!". Только если ей за это пообещать несколько тонн зеленых президентов... И то, голову даю на отсечение, ее будет сильно колбасить во время произнесения этой реплики. А соседку с Кометом я просто убила бы за ее рвение. "Дорогуша, ты что РЫБУ В РАКОВИHЕ РАЗМОРАЖИВАЕШЬ?!!" Таким тоном, как будто я убила в своей раковине ее кота и он там пятые сутки разлагается. У нормального человека на такое обращение и тон может быть только одна реакция - развернуться и в табло. Вот та лахудра, которая не успела навести марафет на свой день рожденья рулез. Развела эту зловредную старушенцию на уборку кухни по полной программе. Я бы еще заставила ее потолок побелить, за моральный ущерб. "Ой, ЯБЛОЧКИ!!!" Ребенок в кои-то веки увидел в доме яблочки и настолько удивился, что все остальные рефлексы у него отшибло вообще. Естественно, тут же получил по рукам и окрик. Судя по его маме, яблок он, бедолага, так и не увидит. "ДОКТОР, У HЕЕ КАРИЕС???!!! Hо ведь мы каждый день чистим зубы!!!" Женщина, милая, успокойтесь. Кариес рано или поздно поражает зубы каждого первого члена общества. Зубы лечить надо, а не бегать по кабинету врача, заламывая руки и создавая своими стенаниями нездоровый климат для тех, кто возле кабинета ожидает своей очереди. "Моя дочь выросла, а ее зубы остались такими же здоровыми!" Поздравляю вас сердечно! А мы-то все, беззубые, как без блендамеда горюем - слов нет. "Мой муж купил мне новейшую стиральную машину. (все более распаляясь и озлобляясь) Ему надоели мои бесконечные жалобы на то..." Так и представляется картина - после пяти лет пиления по полной программе муж пошел, купил ей машинку и запас "ариэля", а сам снял на выходные баню с девками, и ...л их, пил водку с пивом и опять ...л по полной программе, стараясь забыть эту кислую морду и вечное нытье "как я устала стирать твои поганые рубашки". Вообще стиральные машины - неиссякаемый источник идиотизма. "Я очень стараюсь, чтобы одежда моих детей была чистой" - утомленно говорит мама двоих хорошеньких детей, и мы уже было готовы ей поверить и посочувствовать, как вдруг - о чудо! - видим, что говорится это, кивая на стиральную машинку-автомат стоимостью далеко за полтыщи долларов, и утомилась наша мамаша не иначе как от загружания белья в эту машинку и засыпания туда порошка в специальную емкость. Как ей сочувствует вся Россия - слов нет! Почтим нелегкий труд этой женщины минутой молчания... А вы уже знаете лучший способ, которым подросток может снять понравившуюся ему ... эээ, цензурный эквивалент подберите сами, прямо на улице и без лишних слов? Орешки "чака"! Решение проблем юношеской гиперсексуальности всего за пять рублей! Только прыщи сначала с лица убери, "клин энд клиа". Бай-бай, прыщички! Многие поколения русских дерматологов пытались избавить юношество от этой проблемы, фармацевтические корпорации тратят миллионы, стараясь найти хоть сколько-нибудь эффективное средство для искоренения этой заразы, а все дело, оказывается, в красоте флакона! Слушай сюда, студент, я тебе скажу как художник художнику. Флакон борного спирта в несколько десятков раз эффективнее, а стоит он три рубля. Вилку для снятия лапши с ушей я подарю тебе бесплатно, присоединяйтся к нашей компании рекламоненавистников.


Ошибки наши – грабли на пути. Не наступив, не можем мы пройти / Григорий Гаш

Мы живём с ошибкой, как с женой:
Редко кто обходится одной.
* * *
Случаются ошибки и у Б-га
Такие, например, как недотрога.
* * *
Нередко лесть за правду признаём.
Раз есть ошибки, значит, мы живём.
* * *
Воспользуйся советом дорогим:
Свои ошибки не прощай другим
* * *
Ошибки воспитания всё круче:
Нас учат говорить, молчать не учат.
* * *
Ошибки неизбежны у Творца:
Есть люди, у которых два лица.
* * *
Дорогами идём куда-то зыбкими.
Что наша жизнь? Работа над ошибками.
* * *
Те, у кого мозги не гибки,
Не признают свои ошибки.
* * *
От предрассудков, заблуждений
Не застрахован даже гений.
* * *
Ошибка часто жизнь меняет круто.
Нельзя быть мудрым каждую минуту.
* * *
Имея право на ошибку,
Хочу сходить налево шибко.
* * *
Мы свои просчёты признаём невнятно.
О чужих ошибках говорить приятно.
* * *
Как безошибочно решать:
Помочь вам или не мешать?